Hamáček je na řízení ministerstva zahraničí jako dělaný
Osoby
Hambáček, předseda vládní strany, ministr zahraničí
Lidé, zástupci prostého lidu
Míša, gramotný obyčejný člověk
Náměstek, náměstek ministra zaahraničí
Na jevišti stojí hlouček lidí.
LIDÉ: „Nejvyšší čas, abychom měli normální vládu! Copak to jde, takto vládnout zemi, makat bez důvěry?
A vůbec nejdůležitější je, aby byl ministr zahraničí řádný a čestný člověk.
Kéž by to konečně dopadlo!“
HAMBÁČEK vběhne na jeviště
HAMBÁČEK: „Lidi drazí, budu ministrem zahraničí!“
LIDÉ: „To je báječné! Ale teď nám povězte, jak se vám to stalo. Moc nás to zajímá!“
HAMBÁČEK: „Jak se mi to stalo? Tomu neuvěříte, protože jste staří a nevzdělaní.“
LIDÉ: „Uvěříme! Jsou mezi námi i vzdělaní a mladí. Třeba tuhle Míša! Ten umí číst i psát. Řekni, Míšo!“
MÍŠA: „To bych sem netahal, nebo to nedopadne! Ať nám tuhle Hambáček raději řekne, jak se stal ministrem zahraničí.“
LIDÉ: „Ano, ano, kvůli tomu jsme vyšli do ulic. Abychom to zvěděli!“
HAMBÁČEK: „Jmenoval mne prezident. Bum prásk, a bylo to!“
LIDÉ: „Tebe, takovou nulu, že by pan prezident jmenoval? Nevěříme!“
HAMBÁČEK: „Říkal jsem, že mi neuvěříte. Zeptejte se tuhle Míši, ten umí číst a psát.“
MÍŠA: „To bych sem netahal, nebo to nedopadne. Raději řekni, proč námi pohrdáš?“
HAMBÁČEK: „Pohrdám vámi, protože jste staří a nevzdělaní! Vždyť vy ani nevíte, že Hitler je gentleman, a nikdy to ani vědět nebudete!“
LIDÉ: „A ty máš zase červené trenky! To chceš být diplomat? Míšo, řekni mu něco, ty umíš číst a psát.“
MÍŠA: „To bych sem netahal, nebo to nedopadne. Raději mu dejme, lidi, přes hubu!“
LIDÉ: „Máš pravdu, Míšo. Dejme mu přes hubu, vždyť je to papaláš.“
HAMBÁČEK: „Ne jsem papaláš! Jsem demokrat. Sociální. Kategoricky vás žádám, abyste mi dali přes hubu!“
LIDÉ: „Hele, on je asi opravdu demokrat! Tak to jdeme domů. S takovým si špinit ruce, škoda času.“
Lidé odejdou z jeviště
HAMBÁČEK: „Šli domů, to se hned pozná. Ulice jsou prázdné a moje myšlenky taky. Říká se, že na ministerstvu zahraničí straší Masarykův duch. Po nocích je slyšet, jak hraje na klavír. To jsem si na sebe upletl pěkný bič! Ale co!? Beneš byl taky ministrem zahraničí a nakonec se ještě zasloužil o republiku.
Nebát se a nekrást!
To j, oč tady běží!
Když se nebudu bát a nebudu krást, co se mi může stát?
A zahraniční politika je jako každá jiná, jen člověk na sebe musí trochu dbát.
Ráno se učesat a tak. Ještě dobře, že jsem to vzal!
Jen kdyby ty ulice nebyly tak prázdné!
Vypadá to jak u nás v Lidovém domě, všechno je takové mrtvé!
Ale vždyť já jsem v Lidovém domě!
A to všechno se mi jen zdálo!
Fuj, žádný Míša, který umí číst a psát, neexistuje!
Jaká to úleva!
Kdyby na prezidenta sraly jen mouchy, bylo by to ještě dobré, ale víc už nesmím víc ani naznačit, nebo mě dají ve straně pod kuratelu.
Pane, bože, vždyť já už zase spím, a to všechno se mi zase jen zdá!
Ještě aby se mi tak ministerstvo zahraničí změnilo před očima na Strakovu akademii!
To bych zešílel hrůzou!
Ale vždyť já už jsem šílený!
Zešílel jsem ve spaní, už je to tak!
Teď se zvednu, půjdu třeba i světa kraj, a vypovím koaliční smlouvu.
Ano, vypovím a vypovím, i kdybych se měl z toho zbláznit!
Bože, ale vždyť já už se zbláznil, šel jsem na ministerstvo zahraničí místo Pocheho!
Ano, tak to začalo!
Ale já vím, co udělám!
Probudím se a všechno bude jinak, úplně jinak!
Jen počkejte, až se probudím! To se budete divit!
Jen si vzpomenout, jak se procitá ze spánku!
Ale já si vzpomenu, vždyť nejsem ještě tak blbý, jak vypadám!“
Aha, už vím!“
HAMBÁČEK se probudí a vidí, že sedí na ministerstvu zahraničí.
HAMBÁČEK: „Můj ty, bože! To je přece Černínský palác! Zřejmě jsem se opravdu probudil! Tak to si dám horkou koupel! Služebnictvo!“
Na jevišti se objeví muž v obleku.
NÁMĚSTEK: „Volal jste mne, pane?“
HAMBÁČEK: „Kdo jste?“
NÁMĚSTEK: „Váš náměstek, pane.“
HAMBÁČEK: „Opravdu?“
NÁMĚSTEK: „Opravdu, pane.“
HAMBÁČEK: „Politický, nebo ten druhý?“
NÁMĚSTEK: „Něco mezi, pane.“
HAMBÁČEK: „Podivnější odpověď jsem v životě neslyšel. Řekněte mi po pravdě, teče tady teplá voda?“
NÁMĚSTEK: „Teče, pane!“
HAMBÁČEK: „Připravte mi horkou lázeň!“
NÁMĚSTEK: „Ano, pane!“
Náměstek odběhne z jeviště
HAMBÁČEK: „Všechno špatné je pro něco dobré. Nakonec, jak se znám, se mi odtud ani nebude chtít od rozdělané práce. Ten chlápek, ten náměstek, vypadá, že dře jako kůň, ten všechno určitě odmaká za mě. Ještě, že jsme do té vlády šli.
Ale nezdá se mi to?
Sedím skutečně na ministerstvu zahraničí?
Musím se něčím praštit do hlavy a přesvědčit se!
Třeba touhle bustou Jana Masaryka.
Páni, ta je těžká, vůbec ji neuzdvihnu!
Snad není z plutonia!
Ba, že je!
Taková šílenost!“
Na jeviště vejdou muži vedení náměstkem
NÁMĚSTEK: „Tady je, pánové! Chtěl připravit horkou lázeň! Místo toho ale dostane studenou sprchu, o to už se jménem lidu postarám! Dejte ho do svěrací kazajky a odveďte!“
Muži v mžiku dají Hamáčka do svěrací kazajky a odvedou z jeviště
NÁMĚSTEK: „Byl to dobrý ministr zahraničí. Vůbec nejlepší, jaký kdy existoval. Jen kdyby tak nepohrdal námi, starými a nevzdělanými lidmi. Řekni sám, Míšo, ty přece umíš číst a psát!
No tak, slyšíš?
Pojď sem a řekni to pěkně nahlas!“
Na jeviště vejde Míša
MÍŠA: „To bych sem vůbec netahal, nebo to nedopadne. Politika je svinstvo, co bych vám dlouze vykládal, hlavně se dostat v průzkumech nad pět procent. Ale já už vám na to kašlu, já už vám blbce dělat nebudu!
Vracím vám své volební právo, nestojím o něj. Zvolte se klidně sami, kašlu vám na to, polibte mi prdel!“
Míša vystrčí na publikum zadek
NÁMĚSTEK: „Vždyť on má Míša vlastně pravdu. Já tady taky nikomu dělat blbce nebudu. Makat jak šroub a pak mě lidi, jako tady Míša, co umí číst a psát, kopnou do prdele!
Chlapi, jdeme do výroby, tady nás už nikdo nikdy neuvidí, ať tady voličům dělá ze sebe blbce někdo jiný!“
Náměstek mávne rukou a z jedné strany jeviště vyjde proud mužů v obleku, náměstek se postaví do jeho čela a vyjde z jeviště opačnou stranou, zatímco na jevišti se valí nepřetržitý proud mužů v oblecích
Karel Trčálek
Integrace imigrantů v německých školách nefunguje, ale nesmí se o tom mluvit nahlas
Ještě nedávno se za podobné názory dával ban. Jo, když jsme to před 5 lety my xenofobové říkali, tak nás různí lepšolidi, sluníčkáři a vítači přesvědčovali, jak ta multikultůra krásně prosperuje
Karel Trčálek
Je odpor k elektromobilitě skutečně projevem neofobie, nebo naopak zdravého rozumu?
Já osobně jako IT specialista neofobií netrpím, naopak musím držet krok s novinkami ve svém oboru. I přesto si myslím, že současná podoba baterkových hraček je slepou uličkou
Karel Trčálek
Moje vzpomínka na ten den, kdy Gagarin letěl do kosmu
Vzpomínám si na ten den dobře. Hodně lidí nevěřícně hledělo na nebe a pořád dokola opakovalo: „Gaga! Gagaga!“
Karel Trčálek
Má ho Varel Chrčálek taky malého?
Jsou témata, kterým se chtě nechtě, nemůžeme vyhnout. Proto by chtěl tímto článkem rozvířit diskuzi, ze které by vykrystalizovala odpověď na výše položenou otázku...
Karel Trčálek
Soumrak éry válečných štváčů Jirky Paroubka...
Slovenská a česká pravice vkládaly velkou naději ve vítězství válečného štváče ve II. kole prezidentské volby na Slovensku. Exponenti slovenské, ani české pravice teď nedokážou zakrýt zklamání, které v nich vzbudily výsledky voleb
Karel Trčálek
Volební vlak vypravený z České republiky vítězství Korčokovi evidentně nepřivezl
Pokud chce někdo vypravovat ze Slovenska vypravovat vlaky na Ukrajinu plné vojáků, aby měla ruská děla co žrát, nemůže se divit, že není slovenským prezidentem...
Karel Trčálek
Jak se papež František I. stal z Antikrista oslavovaným chcimírem
Není to tak dávno, co naší jedině praví katolíci typu Petra Hájka či Michala Semína označovali Františka I. za Antikrista a naši vlastenci jej bičovali pro jeho velebení migrantů...
Karel Trčálek
Markétka letí do Senátu
A snad tam i doletí, protože je to naše jediná naděje, abychom byli zase svobodní. Bože, lidi, já už úplně zapomněl, jaké je to být svobodný! Svobodný!
Karel Trčálek
Cože? Jaký „zimní čas“? Polemika s váženým panem Ladislavem Jaklem
Tak se nám od víkendu zase krásně prodloužily večery a pan Jakl musí chodit z práce ještě za světla. A přitom to bylo tak jednoduché. Stačilo jedno administrativní nařízení. Ale proč zůstat v půli cesty? Je třeba jít dál...
Karel Trčálek
Putin složil zbraně, morální převaha českých chciválků potvrzena!!! Ať žije mír!
Jsem rád, že vám tuto radostnou zvěst mohu v aprílovém čase předložit jako první. Přestože diktátor Putler měl na bojišti převahu, rozhodl se kapitulovat, protože špatný mír je i pro něj pořád lepší, než když umírají lidé....
Karel Trčálek
Opravdu Češi tak moc milují Rusko a staré časy?
Opravdu neznám nikoho ve své okolí, kdo by moc dobře nevěděl, že ukrajinští nacisté a banderovci útočí na Rusko, které nám jediné může vrátit svobodu a demokracii, o kterou nás připravili havlisti, liberálové a Západ...
Karel Trčálek
Takže Velký pátek našeho největšího básníka...
Ti, co nečinně přihlížejí ukřižování Spasitele jsou ti špatní. Avšak ti, co jsou vyhazováni z práce, vláčeni blátem, jsou ti dobří, jsou těmi, pro které se Spasitel obětoval....
Karel Trčálek
Fialova vláda by měla zvážit nařízení, kterým bude stanoveno, že se v Česku už žije líp!
ANO, bude líp! Pan premiér se opakovaně vyjádřil, že díky vládě se občanům žije už jen lépe a že téměř vše bylo vyřešeno. Tuto skutečnost je však nutné vtělit do vládního nařízení, neboť je smutné, že ne všichni občané to chápou
Karel Trčálek
Jak se pracovníci ve školství pomstili uličnímu výboru iFčil oslavujícímu Karlův úspěch
No, mám-li být upřímný, pomsta to byla hodně sladká. Však se taky hned ze všech stran slétly vosy a začaly si dávat do trumpety tak, že se div v té slaďounké šťávičce neutopily....
Karel Trčálek
Není to velmi nefér vůči ostatním blogerům, že je můj článek pořád ještě na titulce blogu?
Ať se na mě nikdo nezlobí, ale přijde mi to silně nefér vůči panu Nožičkovi (a o jisté kolegyni blogerce ani nemluvě), že je můj článek pořád na titulce, zatímco článek pana Nožičky tam už dávno není....
Karel Trčálek
Kam se poděli Rajchlovi proruští dezoláti? Kdy podá vláda pětihnusu konečně demisi?
Nikdy bych nenazval včerejší účastníky statisícové protivládní a mírové demonstrace za proruské dezoláty, kdyby je tak neoznačil jeden z organizátorů této monstrózní akce, pan JUDr. Michal Hašek...
Karel Trčálek
Lidem, majícím radost z teroristického útoku v Krasnogorsku, opravdu rozumím
Pan Nožička Josef se přiznává, že lidem, majícím radost z teroristického útoku v Krasnogorsku, opravdu nerozumí. To já, nechci se chválit, jim rozumím naopak velmi dobře...
Karel Trčálek
Všichni mluví o válce! Jen Jaromír Nohavica, náš největší básník, mluví o míru!
No, tak dobře, abych nepřeháněl, o míru mluví ještě pan Horner a pár učitelek češtiny. Ale jinak všichni mluví už jen o válce!!!
Karel Trčálek
Proč všichni mluví jen o válce? Plzeňský koncert Jaromíra Nohavici
Proč všichni mluví o válce? Proč nikdo nemluví o míru jako náš největší Básník, který už zase píše psaní pánům nahoře, maje při tom na své hrudi blyštivou Puškinovu cenu...
Karel Trčálek
Kateřina Konečná prozradila, že dnešní komunistické názory jsou docela nelidské
O tom, že se komunisté nepolepšili a že jsou pátou kolonou putinovského Ruska, víme už dlouho. Ale že komunisté dnes vyhánějí demokratické politiky z televizních studií, otřáslo námi všemi. Kde se nová komunistická zvůle zastaví?
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 2944
- Celková karma 25,22
- Průměrná čtenost 868x