Česko je plné hlupáků. Francouzi, to jsou jiní řízci!
Paní Dolanská je statečná žena, to mohu odpřisáhnout.
Sám jsem viděl, jak sedmnáctého listopadu vytahuje z koše na Národní třídě tam nějakou lopatou hozené květiny. Když jí v tom jiná lopata chtěla zabránit, přetáhla jej svým knírem a lopata měla po legraci.
A je nejen žena statečná, ale je to i, to rovněž mohu odpřisáhnout, rýpavá optimistka. Rýpe, rýpe a přitom neztrácí optimismus.
Řekněte sami, kdo to dnes má?
Proto mě její řev, který se náhle rozvibroval celým barákem, tak vyděsil.
„Co to je?
Snad ne Kalousek?!“ napadlo mne, když se všechno rozdrnčelo tím strašlivým kvílením.
Ale pak se ukázalo, že to kvílení vychází z bytu paní Dolanské.
Hned jsem tam vyběhl, paní Dolanská bydlí v nejvyšším patře, proto taky toho tolik ví, a spolu se sousedy vtrhl do jejího bytu. Ta statečná žena seděla u stolu a strašlivě naříkala. Už ani nevím jak, se nám ji podařilo uklidnit, i když to nebylo, vzhledem k její mohutné postavě (a ovšem taky kníru) nic jednoduchého.
„Co se vám stalo?
Někdo vám ublížil?
Kdo?“ chtěl jsem vědět, a se mnou i ostatní.
„Právě jsem se vrátila z Kauflandu,“ řekla paní Dolanská.
„Cože?
Vy chodíte do Kauflandu?“ podivil jsem se.
„Ano, chodím,“ přiznala se paní Dolanská.
„Hm,“ řekl jsem jen na to a bylo mi tak strašlivě trapně, jako nikdy.
Nikdy bych nebyl ochoten připustit a věřit tomu, že paní Dolanská chodí do Kaufladnu, i kdyby mne pálili žhavým železem.
A ostatní to taky měli tak.
Dívali jsme na paní Dolanskou jako na tu největší špínu, a ona pochopila, že přiznala k něčemu, k čemu by se slušný člověk neměl vůbec přiznávat.
„Chodím tam z donucení.
Nutí mě k tomu Brusel. Odebral mi všechna rozhodovací práva, tak chodím do Kauflandu,“ vysvětlovala nám překotně.
Její vysvětlení jsme přijali.
„Tak to jo.
Tak to jste oběť eurofašistů,“ odpustil jsem paní Dolanské jménem všech přítomných.
Paní Dolanská nápadně ožila.
„To je hrůza!“ vykřikla paní Dolanská a ukázala na brambory, které ležely na stole před ní, „jen se na ně podívejte, na brambory!
Kvůli nim jsem tak naříkala!
V Kauflandu stojí kilo dvacet tři korun!
Po revoluci se zaorávalx, a teď dvacet tři korun kilo, ajajaj!“
Paní Dolanská začala zase naříkat, tlouct hlavou do stolu tak, až nebohé brambory nadskakovaly.
Nechali jsme ji ať se vynaříká, protože to jediné v takových případech pomáhá, a když skončila, vzal jsem si, jako nejmoudřejší z celého domu slovo.
„Česko je plné hlupáků,“ řekl jsem smutně a pokračoval, „řekněte sami, lidé drazí, kdo si ještě vzpomíná, jak nám čeští politici slibovali, jak báječný systém bude pro nás k dispozici, kdy vstoupíme do EU?
Dotace!
Za nic dostaneme cokoliv, třeba i koblihy!
Většina z nás uvěřila a tady to máte!
Brambory z Kauflandu za 23 korun!
Babiš na tom vydělává majlant a my držíme hubu!
A to nemluvím o tom, že další miliardy potřebuje na dotované příměsi do biopaliv.
Babiš na tom zase vydělává majlant a my zase držíme hubu!
Tři mudrci z východu po listopadovém převratu prohlašovali, že ekonomický model socialismu nemohl fungovat nekonečně, právě kvůli dotačnímu systému, kdy se všechno dotovalo (např. Slušovice) a zároveň nic nebylo.
Ale teď se zase chováme stejně. Jak je vidět, soudruh Babiš asi něco přehlédl.
Jak říkám, Česko je země plná hlupáků!“
„Tak, tak, plná hlupáků,“ pokývala paní Dolanská, když jsem domluvil, „politici v České republice můžou být v klidu. V téhle zemi dovedou lidé vytrhnout do ulic tak nanejvýš, když je někdo zmanipuluje jak výběrové řízení.
Demonstrující u nás dostávají předem vyrobené reflexní vesty nebo i zápalné lahve, které mnohdy házejí nadšené děti!
To je opravdu spontánní protest!
Ale že by občané šli do ulic za své vlastní zájmy v deseti tisícových počtech a navíc to vydrželi několik týdnů, aniž by byli placeni Sorosem, to v této zemi opravdu nehrozí.“
„Ano, to je opravdu smutné, že jsme zemí plnou hlupáků,“ přikývl jsem.
Už to vypadalo, že se všichni rozpláčeme nad tím, kolik je u nás hlupáků, ale naštěstí paní Dolanská, jako optimistka, i když rýpavá, luskla prsty.
„A víte vy co, když už jste tady?
Pomůžete mi oškrábat ty zatrolené brambory, tamhle na primusu si je uvaříme. Koupila jsem v Kauflandu i margarin, chutná úplně jako máslo, tím si ty brambory hezky omastíme, co vy na to?“ zvolala paní Dolanská a za chvíli už opravdu brambory spokojeně bublaly v tom největším hrnci, který jsme u paní Dolanské našli.
Řeknu vám upřímně, tak dlouho už jsem si na ničem nepošmákl jako na těch bramborách omaštěných margarinem z Kauflandu!
Karel Trčálek
Íránské střely a Institut ajatolláha Václava Klause
Mudrlanti, kterým se dnes v médiích říká experti, vytrubovali do světa, jak prý Írán zpackal nejen svůj víkendový útok, ale jak nepovedené je prý i íránské pivo...
Karel Trčálek
Integrace imigrantů v německých školách nefunguje, ale nesmí se o tom mluvit nahlas
Ještě nedávno se za podobné názory dával ban. Jo, když jsme to před 5 lety my xenofobové říkali, tak nás různí lepšolidi, sluníčkáři a vítači přesvědčovali, jak ta multikultůra krásně prosperuje
Karel Trčálek
Je odpor k elektromobilitě skutečně projevem neofobie, nebo naopak zdravého rozumu?
Já osobně jako IT specialista neofobií netrpím, naopak musím držet krok s novinkami ve svém oboru. I přesto si myslím, že současná podoba baterkových hraček je slepou uličkou
Karel Trčálek
Moje vzpomínka na ten den, kdy Gagarin letěl do kosmu
Vzpomínám si na ten den dobře. Hodně lidí nevěřícně hledělo na nebe a pořád dokola opakovalo: „Gaga! Gagaga!“
Karel Trčálek
Má ho Varel Chrčálek taky malého?
Jsou témata, kterým se chtě nechtě, nemůžeme vyhnout. Proto by chtěl tímto článkem rozvířit diskuzi, ze které by vykrystalizovala odpověď na výše položenou otázku...
Karel Trčálek
Soumrak éry válečných štváčů Jirky Paroubka...
Slovenská a česká pravice vkládaly velkou naději ve vítězství válečného štváče ve II. kole prezidentské volby na Slovensku. Exponenti slovenské, ani české pravice teď nedokážou zakrýt zklamání, které v nich vzbudily výsledky voleb
Karel Trčálek
Volební vlak vypravený z České republiky vítězství Korčokovi evidentně nepřivezl
Pokud chce někdo vypravovat ze Slovenska vypravovat vlaky na Ukrajinu plné vojáků, aby měla ruská děla co žrát, nemůže se divit, že není slovenským prezidentem...
Karel Trčálek
Jak se papež František I. stal z Antikrista oslavovaným chcimírem
Není to tak dávno, co naší jedině praví katolíci typu Petra Hájka či Michala Semína označovali Františka I. za Antikrista a naši vlastenci jej bičovali pro jeho velebení migrantů...
Karel Trčálek
Markétka letí do Senátu
A snad tam i doletí, protože je to naše jediná naděje, abychom byli zase svobodní. Bože, lidi, já už úplně zapomněl, jaké je to být svobodný! Svobodný!
Karel Trčálek
Cože? Jaký „zimní čas“? Polemika s váženým panem Ladislavem Jaklem
Tak se nám od víkendu zase krásně prodloužily večery a pan Jakl musí chodit z práce ještě za světla. A přitom to bylo tak jednoduché. Stačilo jedno administrativní nařízení. Ale proč zůstat v půli cesty? Je třeba jít dál...
Karel Trčálek
Putin složil zbraně, morální převaha českých chciválků potvrzena!!! Ať žije mír!
Jsem rád, že vám tuto radostnou zvěst mohu v aprílovém čase předložit jako první. Přestože diktátor Putler měl na bojišti převahu, rozhodl se kapitulovat, protože špatný mír je i pro něj pořád lepší, než když umírají lidé....
Karel Trčálek
Opravdu Češi tak moc milují Rusko a staré časy?
Opravdu neznám nikoho ve své okolí, kdo by moc dobře nevěděl, že ukrajinští nacisté a banderovci útočí na Rusko, které nám jediné může vrátit svobodu a demokracii, o kterou nás připravili havlisti, liberálové a Západ...
Karel Trčálek
Takže Velký pátek našeho největšího básníka...
Ti, co nečinně přihlížejí ukřižování Spasitele jsou ti špatní. Avšak ti, co jsou vyhazováni z práce, vláčeni blátem, jsou ti dobří, jsou těmi, pro které se Spasitel obětoval....
Karel Trčálek
Fialova vláda by měla zvážit nařízení, kterým bude stanoveno, že se v Česku už žije líp!
ANO, bude líp! Pan premiér se opakovaně vyjádřil, že díky vládě se občanům žije už jen lépe a že téměř vše bylo vyřešeno. Tuto skutečnost je však nutné vtělit do vládního nařízení, neboť je smutné, že ne všichni občané to chápou
Karel Trčálek
Jak se pracovníci ve školství pomstili uličnímu výboru iFčil oslavujícímu Karlův úspěch
No, mám-li být upřímný, pomsta to byla hodně sladká. Však se taky hned ze všech stran slétly vosy a začaly si dávat do trumpety tak, že se div v té slaďounké šťávičce neutopily....
Karel Trčálek
Není to velmi nefér vůči ostatním blogerům, že je můj článek pořád ještě na titulce blogu?
Ať se na mě nikdo nezlobí, ale přijde mi to silně nefér vůči panu Nožičkovi (a o jisté kolegyni blogerce ani nemluvě), že je můj článek pořád na titulce, zatímco článek pana Nožičky tam už dávno není....
Karel Trčálek
Kam se poděli Rajchlovi proruští dezoláti? Kdy podá vláda pětihnusu konečně demisi?
Nikdy bych nenazval včerejší účastníky statisícové protivládní a mírové demonstrace za proruské dezoláty, kdyby je tak neoznačil jeden z organizátorů této monstrózní akce, pan JUDr. Michal Hašek...
Karel Trčálek
Lidem, majícím radost z teroristického útoku v Krasnogorsku, opravdu rozumím
Pan Nožička Josef se přiznává, že lidem, majícím radost z teroristického útoku v Krasnogorsku, opravdu nerozumí. To já, nechci se chválit, jim rozumím naopak velmi dobře...
Karel Trčálek
Všichni mluví o válce! Jen Jaromír Nohavica, náš největší básník, mluví o míru!
No, tak dobře, abych nepřeháněl, o míru mluví ještě pan Horner a pár učitelek češtiny. Ale jinak všichni mluví už jen o válce!!!
Karel Trčálek
Proč všichni mluví jen o válce? Plzeňský koncert Jaromíra Nohavici
Proč všichni mluví o válce? Proč nikdo nemluví o míru jako náš největší Básník, který už zase píše psaní pánům nahoře, maje při tom na své hrudi blyštivou Puškinovu cenu...
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 2945
- Celková karma 25,18
- Průměrná čtenost 868x