Jak Karla dostihla karma

Karel, Marek a Honza jsou pravičáci. A protože vrána k vráně, sešli se jednoho letního dne u Karla na zahrádce  

Marek (ale ne ten, co napsal Markovo evangelium), Karel a Honza (ale ne ten, co napsal Zjevení) jsou velcí pravičáci. Seděli, protože bylo velké vedro, u Karla na malé zahrádce pod uschlým stromem. Ten strom byla předloňská třešeň. Její suché, jako by paralytické listy, nepříjemně chrastily ve větru, ale naši velcí pravičáci dělali, že nic neslyší, že si toho vůbec nevšímají.

Kromě toho měli na sobě Marek a Honza elegantní obleky ze vzdušné, ale přitom nemačkavé látky přibližně světlé barvy. Karel měl na sobě ovšem jen trenýrky ze stejné, vzdušné a nemačkavé, ale tmavé látky. Trenýrky měl Karel naschvál, protože tak vynikal jeho rachitický hrudník, na který byl, kdoví proč, náramně pyšný.

Marek a Honza mávali rukama, aby od sebe odehnaly mouchy, kterých bylo všude plno. Za jejich zády totiž stál prastarý suchý záchod, lidová, památkově chráněná stavba natřená vyjetým motorovým olejem. Karel se rukama neoháněl, byl na mouchy zvyklý, lozily po něm od rána do večera, a v noci taky. Za to však Karel pobafával ze své fajfčičky, kterou si kdysi odnesl z jakési tiché, když si odmyslíme okna a strop, prasečí chlév připomínající čajovny.

Tato fajfčička byla dokonalou zmenšeninou ňader v měřítku jedna ku stu jisté, velmi inteligentní ekonomky a troubel měla vysoustruženou z pěnového polystyrenu, nijak tvrzeného. Čím si Karel fajfčičku nacpával, věděl jen trojjediný Bůh, který Karla obzvláště miloval, mnohem víc než leckterou učitelku češtiny.

Tak tam ti tři pravičáci seděli a jeden z nich, Marek, povídá: „Já jsem pravičák, tuhle Honza je taky pravičák, ale největší pravičák z nás je Karel.“

A druhý z těch pravičáků, Honza, na to řekne: „Já jsem pravičák, tuhle Marek je pravičák, ale největší pravičák z nás je Karel.“

Načež Karel zabafá ze své fajfčičky a řekne: „Tuhle Marek je pravičák, Honza je taky pravičák, ale největší pravičák nejsem já, protože už zase menstruuji. Menstruace je kolektivní záležitost a proto jsem kolektivista, jelikož se mnou v tuto chvíli se mnou menstruuje spousta jiných žena já s těmi ženami tvořím ženský kolektiv.

No, řeknu vám, kamarádi, to bych nikomu nepřál, tuhletu hormonální kolektivistickou smršť v hlavě!

No, mává to se mnou, jedna radost, mám vám, kamarádi, tisíc chutí zavést sektorovou daň a přijmout zákon proti dezinformacím, rozuměj zákon o cenzuře nepohodlných názorů, to už bych mohl být rovnou socanem, nebo komoušem jako tudle Pepa Havránek!“

„To máš ještě dobré, menstruace, celkem vzato, není největší lidské neštěstí. Ještě bys mohl mít mléko. Mateřské. Jeden můj známý to měl. Doktor Kůžička. Celé noci musel odsávat, než se toho zbavil. Měl tolik mléka, že si mohl v každém druhém městě otevřít non stop mléčnou banku. On ten prolaktin taky není žádná sranda, je to pěkný humus, jak to leze na mozek. Ale nejhorší je, že na to svoje mléko musel brát dotace z EU, protože dotace na mléko jsou nárokové, ani si je nemusel vyběhat jako já, prostě mu samy začaly chodit na účet. Statisíce, milióny z evropských dotací, a on je neměl jak vrátit. Chudák, nakonec musel chodit kanálama, protože na něj zaplacené děti křičely, že je Babiš, a házely po něm bláto,“ řekne Marek a jen to řekne, vystříkne Karlovi z bradavek mléko a je to opravdu humus, takový humus jste ještě neviděli.

Honza vstane ze židličky, přiloží ke Karlovým bradavkám malovaný džbánek a když se malovaný džbánek naplní mlékem, přiloží si jej ke rtům a celý jej vypije.

Prázdný džbánek pak hodí za sebe, utře si ústa hřbetem ruky a vážně prohlásí: „To mléko je velrybí. Máš velrybí mléko. Ne velbloudí, ale velrybí.“

„Néééééé, to nééééé!“ zaúpí Karel, protože na velrybí mléko jsou v EU největší dotace, už je to tak, z Karla se stal miliardář, ale tím nejodpornějším možným způsobem, už není pravičák, ale levičák, protože každý, kdo bere dotace z EU je levičák, socan a bolševik.

Tak Karla konečně dostihla karma. Koledoval si o to už pěkně dlouho, tím svým pravičáctvím a teď bude brát taky dotace a slušní a poctiví lidé se mu budou zdaleka vyhýbat, a ženy, nádherné a smyslné, protože inteligentní ženy, se mu budou vyhýbat nejvíce, jejich pubické ochlupení nebude šimrat Karla na jeho ksichtu, kdepak, na Karla se budou lepit jen vyholené svazačky, nebo plochá Greta!

„No jo, tři magoráky se z jednoho sášku pigi dají udělat, ale ze čtvrtého nálevu by magorák neudělal ani Putin,“ pomyslí si v duchu, protože je ohleduplný, Honza a má pravdu, ze čtvrtého nálevu neudělá magorák ani bůh.

Jestli se nemýlím, jedná se o tyto tři nálevy magoráku zhotovené z jednoho sáčku pigi.

První nálev magoráku.

Druhý nálev magoráku.

Třetí nálev magoráku.

Jestli se mýlím, tak mne opravte, nebo mně rovnou svázaného odneste do nejbližšího Institutu Václava Klause, tam už budou vědět, co se mnou, řekněte, že vás tam posílám, aby mi poskytli PPP, čili první předporodní pomoc!

Anebo se vyserte na Institut Václava Klause a klikněte rovnou na tento  důležitý odkaz, tam se dozvíte jedině správnou pravdu!!!

Zatím.

Obnovitelné zdroje:

Karel Trčálek životopis | Databáze knih (databazeknih.cz)